De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El Real Club Deportivo Mallorca es un club de fútbol de Palma de Mallorca (Baleares < España < Europa < Mundo < Universo, si sabes algo más lo rellenas). Creado para ganar la Liga de Champiñones y el Mundial de EEUU de 1994.
Este gran equipo de fútbol se fundó ayer de madrugada mientras dormías o estabas de parranda, por lo que es fácil que no supieras de su existencia y si miras en las noticias del Teletexto de Telajinco tampoco lo verás porque va de pena.
Siempre ha sido, es y será uno de los mejores equipos del mundo, siendo la envidia de cualquier equipo que juegue la Intertonto.
Se caracteriza por fichar más jugadores sudacas que españoles, teniendo que venderlos al año siguiente por su bajo rendimiento.
En sus vitrinas cuenta los títulos de 2 en 2 y deja de contar porque no tiene más.
Se le conoce por ser un equipo marginado de España por el hecho de estar en un islote, al igual que el de Tenerife y el Levante (este último no es de un islote pero es marginado igualmente).
Antiguamente jugaban en un campo de patatas que se situaba en el centro de la ciudad, llamado "Luis Sichar". Después de jugarse allí la final del Mundial de Alemania, el campo quedó destrozado por las celebraciones de los tiffosi, que tuvieron una 'batalla campal' (nunca mejor dicho) con los gabachos. El club balear en poco tiempo tuvo que construir un nuevo estadio a 700 kilómetros de la ciudad y dejar el "Luis Sichar" cómo monumento histórico al que poder acceder gratuitamente y plantar allí tu propia planta de marihuana aunque viendo las fotos estas que se ponen a la derecha (el PSOE pide que se pongan a la izquierda no sé porque) verás que no siempre estarán a buen cargo.
Su estadio actual es conocido cómo "Son Moix" que a la traducción al castellano es "Don Gato", le pusieron este nombre porque lo construyeron cuatro gatos y tres de ellos fallecieron en el intento. Antiguamente había una empresa de telefonía que pagaba todos los meses para que el nombre del estadio llevara su nombre, la empresa se llamaba y se llama "CONO" porque le salen gratis las llamadas, a parte de que sus teléfonos son conos y sus usuarios se comunican a gritos. El campo lo llamaban también a gritos "¡CONO ESTADIO!", todo esto hasta que dejen de pagar cosa que está al caer (y cayó). Ahora le llaman el "IberoEstrella Estadio" que es una empresa de chabolas de 10 estrellas.
Un día después de saber que España iba a organizar la Eurocopa del 2021, el presidente del Mayor-K se puso manos a la obra para construir otro estadio porque sabe que la final se jugará en el "Don Gato" y sucederá algo similar a lo que ya ocurrió en el "Luis Sichar". El nombre del nuevo estadio lo elegirán los socios y no socios votando con SMS (coste del mensaje 5'55 leuros + IVA). Así una vez elegido el nombre ganador, llegará una empresa y le pondrá el suyo, así el club sacará más pasta y los aficionados no se podrán sentir estafados con la elección en las votaciones.
Aquí la información de todo lo que habrá en el nuevo estadio:
(Todos estos servicios tendrán descuentos del 90% para los menores de 18 años)
Galería con las imagenes del nuevo estadio, donde se pueden ver sus excelentes instalaciones.
Fondo Sur antes y después de un partido
Fotaza de 360º en HD
Espléndida vista desde el Palco VIP
Zona para ver el partido por televisión
Con esto corria la banda Arangol
Banquillo Visitante
Campo lleno hasta la bandera (lleno de m...)
Maravillosas vistas desde el banquillo
La afición se le conoce cómo los rojizos, porque se ponen moraos antes de entrar al campo a base de cervezas y ya entran rojos para ahorrarse la pintura porque hay crisis.
Son conocidos por llenar las gradas de cáscaras de pipas, pues se pasan todo el partido comiendo pipas, es una moda que adoptaron de la afición ché para despistar al rival con el ruido; pero cómo de la grada al campo hay 2 kilómetros de distancia, los jugadores a penas lo escuchan y acaban ganando el partido.
Normalmente, silban a los jugadores nuevos antes de conocerlos (por ejemplo a Jonás Gutiérrez); y cuando se dan cuenta de que son buenos jugadores ya no hay marcha atrás, el jugador ya se ha ido del islote. Aunque cómo en todo hay excepciones, a otros en vez de silbarles los reciben con los brazos abiertos (algunas con las piernas abiertas), otro error porque estos jugadores no valen ni para jugar en Tercera (por ejemplo Arangol).
«La gente, cuando hay un partido a las cinco de la tarde está comiéndose todavía la paella. Si se juega por la noche hace mucho frío y se está más cómodo viendo la televisión. Si se juega a las siete, es que hay mucha humedad. El propio mallorquín debería mirarse su ombligo y pensar por qué sólo van 4 gatos al campo»
~ Goyo Manzanero Ex-entrenador del Real Mayor-K burlándose de quién le daba de comer (pipas claro está)
Samue'l Eto'o: Este jugador dijo que iba a correr cómo un negro y el presidente le regaló una lanza para que persiguiera a los leones, luego se fue al Farsa para comérselos y así vivir cómo un blanco. Quiere acabar su carrera deportiva en el Mayor-K porque dice quererlo mucho, por eso cada vez que va con algún otro equipo le endosa algún gol aunque sea de penalti sin querer tirarlo.
Miguel And-Gel Nadal: Un defensa que se hizo famoso por su sobrino Rafa Nadal, gracias a él lo ficharon en el Farsa, fue convocado por la Selección Aspañola, fichó por el Mayor-K y en el momento que su sobrino ganó un trofeucho se dejó el fútbol para intentar ligarse a Belén Esteban en un programa de baile.
Zaki Badú: Era un portero moro que cantaba más que Bisbal, el pobre tuvo que viajar desde su país en patera y cuando llegó a la isla ya se le había acabado el contrato y se tuvo que volver para entrenar a la selección de su país.
Güalter Pandiani: Un delantero con mucho peligro de gol, las gradas del Cono Estadio solían estar vacías porque cuando marcaba un gol se sacaba un rifle del bolsillo y empezaba a disparar a la grada.
Vicente N'gonga: Centrocampista que pasó con más pena que gloria, en el vestuario se ponía boca abajo y fregaba el suelo con su peluca, la Selección de Guinea lo fichó para fregar los estadios de todo el país (2 ó 3), siempre se le ha conocido cómo 'la fregona mecánica'.
Juan Harángol: Un manta que casi descendió al equipo, pero el Mayor-K sobrevivió de milagro, después ha ido descendiendo a todos los equipos por los cuál ha pasado. Se rumoreó que lo quería el Violencia, pero fue un bulo que escribió un amigo suyo para darse a conocer mutuamente.
Yoshito-Cubo: El presidente lo fichó cuando uno de sus hijos le dijo que en el Niupi había un jugador que metía goles de chilena a 5 metros del suelo. Más tarde también intentaron fichar a su ex compañero Oliver Aton, pero se lo llevó el Farsa.
Lasaña Keita O'Chico: Cansado de estar siempre parado haciendo de imagen en la bolsa de los Conguitos, decidió meterse una droga más dura como podía ser el fútbol, y así fue, un año de vacaciones por la isla se puso una camiseta falsa del equipo comprada en los chinos, saltó al césped y se empezó a hacer un canuto con él, luego se puso a jugar con el primer equipo sin que el entrenador se enterara y ya a partir de ahí formó parte de la plantilla hasta que lo cedieron al Real Fachadolid y dijo que quería marcarle goles al equipo que hasta el momento le estaba y está dando de comer (igual que Goyo Manzanero). Más tarde se le subió la fama al cogote y se puso a rapear, haciéndose famoso incluso en grandes medios como Yo-Tuve.. ver vídeo aquí
Dani Wiza: Quillo Fue el pichichi del equipo durante la temporada 07/08 porque Nuria Bermúdez despistaba a los porteros, luego fichó por el Fenerbahçe con Luis Aragonés donde no metió más de 3 goles y dejó a la Ber porque a los porteros no los despistaba, se ve que allí son julaís.
Bojan Kikiriki: Es el hijo de las gallinas y en su club actual no cuentan con él porque vacila de tener más calidad que Pilla y Feo Messi juntos, aunque es cierto que tiene calidad de sobra pero siguen pasando de él, por lo que será fichado por el Mayor-K durante el siguiente período de fichajes para meter 100 goles en la próxima temporada y así salvar al equipo del descenso.
Todo o casi todo ocurrió una fría noche de primavera del 2010 en la que el Mayor-K se jugaba la vida para entrar en la Europa League durante un partido de Liga frente al Mágala.
Pongámonos en situación, 1-1 en el marcador, se corre la última jugada del partido y Keita Oooh'Chico con el balón en los pies, ya te puedes imaginar como acaba.. ¿perdiendo el balón? ¡y a hostias! A Keita O'Chico le vino la Aduriz se lo recriminó, ¿y qué pasa cuando le recriminas a un malote? pues que va a pasar, que pillas cacho tú y el malote.
Aquí una secuencia de imagenes y el video de lo que no debes hacer si no quieres pillar cacho.
Keita y Aduriz jugando al correquetepillo
Aduriz huyendo de Keita
Aduriz imitando la cara de Keita
Aduriz "¡This is Sparta!"
Aduriz "¡This is Sparta v.2!"
Keita cazando moscas
Keita bailando el crusaito
Keita llorando después de hacer el ridículo
Villarreal (enemistad consagrada en el año en que el Mallorca se clasificó para la UEFA pero tuvo que retirarse porque superó la tasa de morosidad permitida, ocupando su puesto el Villarreal. Al no tener otro equipo que le prestase atención decidió hacerse enemigo del Villarreal)
El Dinero (aunque el mallorca no tiene nada contra él, está visto que el dinero si tiene algo contra el mallorca, puesto que no se le acerca)
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